Πώς να μεγαλώσετε ανθεκτικά παιδιά.

Θαυμάζουμε τους ανθεκτικούς ανθρώπους, που μπορούν να σταθούν όρθιοι μέσα σε κάθε καταιγίδα και να ανακάμψουν μετά από κάθε δυσκολία. Ενώ είναι εύκολο να φανταστούμε ότι αυτοί οι άνθρωποι διαθέτουν κάποιον έμφυτο συνδυασμό χαρακτήρα, προσωπικότητας και συμπεριφοράς, η ανθεκτικότητα είναι στην πραγματικότητα προϊόν μαθημένων δεξιοτήτων και ευκαιριών.

Το να βοηθήσουμε στη δημιουργία ανθεκτικότητας στα παιδιά μας φαίνεται πιο σημαντικό από ποτέ. Τα παιδιά μας όχι μόνο πρέπει να ξεπεράσουν τις πολυάριθμες προκλήσεις που συνεπάγεται η απλή ενηλικίωση, αλλά τώρα δεν αποτελεί έκπληξη το γεγονός ότι υπάρχουν πολλές περιπτώσεις που παλεύουν με το άγχος και την κατάθλιψη.

Πώς, λοιπόν, μεγαλώνετε ανθεκτικά παιδιά;

1. Βοηθήστε τα να μάθουν πώς να λύνουν προβλήματα.

Ακόμη και οι πιο αισιόδοξοι από εμάς θα συμφωνούσαν ότι η ζωή είναι η αντιμετώπιση των προβλημάτων, τα οποία συχνά μοιάζουν με έναν ατέλειωτο κινούμενο στόχο. Η ανάπτυξη της ανθεκτικότητας δεν σημαίνει απλώς να βοηθήσετε το παιδί σας να λύσει το κύριο πρόβλημα της ημέρας ή της εβδομάδας -την επιστημονική εργασία, τον χωρισμό με τον καλύτερο φίλο, το ότι δεν μπήκε στην ομάδα. Πρόκειται για τη διδασκαλία της ίδιας της τέχνης της επίλυσης προβλημάτων: να μάθουν πώς να αποδομούν και να ορίζουν το πρόβλημα με συγκεκριμένο τρόπο, να ξεχωρίζουν τι είναι σημαντικό και τι όχι, να κάνουν καταιγισμό ιδεών για τις επιλογές, να εμπιστεύονται το ένστικτό τους και να καθορίζουν τα επόμενα βήματα δράσης. Μόλις αποκτήσουν αυτές τις δεξιότητες, τα προβλήματα θα συνεχίσουν να έρχονται, αλλά θα έχουν τα εργαλεία για να μην αισθάνονται θύματα.

2. Βοηθήστε τα να μάθουν να ρυθμίζουν τα συναισθήματά τους.

Αλλά αν μπορούμε να νιώθουμε θύματα των προβλημάτων μας, μπορούμε επίσης να νιώθουμε θύματα των συναισθημάτων μας. Το κλειδί εδώ είναι να μάθουν να ρυθμίζουν τα συναισθήματα. Όταν τα συναισθήματά μας καταλαμβάνουν την εξουσία, ο λογικός εγκέφαλός μας κυριολεκτικά κλείνει, καθιστώντας αδύνατη την επίλυση προβλημάτων- είναι εύκολο να πάρουμε παρορμητικές αποφάσεις και να πούμε και να κάνουμε πράγματα που προκαλούν ζημιά. Η διαχείριση των συναισθημάτων επαναφέρει τον ορθολογικό εγκέφαλό μας πιο γρήγορα σε λειτουργία, μειώνοντας τις αρνητικές επιπτώσεις και δίνοντάς μας την αίσθηση του ελέγχου και της κυριαρχίας.

Το να μάθουμε να το κάνουμε αυτό είναι μια διαδικασία δύο βημάτων. Το πρώτο βήμα είναι να βοηθήσετε το παιδί σας να αναγνωρίσει πότε δημιουργούνται έντονα συναισθήματα, ώστε να μπορέσει να τα περιορίσει πριν να είναι πολύ δύσκολο να τα συγκρατήσει. Πιθανότατα έχετε μεγαλύτερη επίγνωση αυτού του γεγονότος από ό,τι εκείνα. Αν είναι έτσι, απλά πείτε αυτό που βλέπετε - «Φαίνεται ότι αναστατώνεσαι». Με την πάροδο του χρόνου, θα μάθουν να κάνουν το ίδιο για τον εαυτό τους.

Το δεύτερο βήμα είναι η διδασκαλία τους σε δεξιότητες αυτοκαταπραΰνσης: βαθιές αναπνοές, ενσυνειδητότητα, ακρόαση μουσικής,  καταγραφή του πώς αισθάνονται ή ζωγραφική και απομάκρυνση για να ανασυνταχθούν. Όσο περισσότερα εργαλεία υπάρχουν, τόσο το καλύτερο.

3. Διδάξτε τους να ζητούν βοήθεια.

Παρά την εικόνα που έχουμε για τους ανθεκτικούς ανθρώπους ότι ανταπεξέρχονται πάντα μόνοι τους στα προβλήματα, η έρευνα δείχνει ότι ισχύει το αντίθετο: Οι ανθεκτικοί άνθρωποι δεν ντρέπονται να ζητήσουν βοήθεια. Αισθανόμενο άνετα να ζητάει βοήθεια, το παιδί σας όχι μόνο αποφεύγει να εσωτερικεύει τα προβλήματα και τα συναισθήματα και μπορεί να λύνει ευκολότερα τα προβλήματα, αλλά, ίσως το πιο σημαντικό, μαθαίνει και εξασκείται στο να είναι τόσο διεκδικητικό όσο και ευάλωτο -βασικές δεξιότητες ζωής. Ανακαλύπτει επίσης ότι η ζωή δεν είναι να τα καταφέρνεις μόνος σου, και από τις θετικές εμπειρίες που αναμφίβολα θα λάβει, θα δει τον κόσμο και τους άλλους ανθρώπους λιγότερο τρομακτικά και πιο υποστηρικτικά.

4. Προκαλέστε τα να πάρουν ρίσκα.

Πώς γινόμαστε πιο δυνατοί; Πιέζοντας τους εαυτούς μας πέρα από τη ζώνη άνεσής μας: τρέξτε εκείνο το 10άρι- πάρτε εκείνη τη δουλειά σε εκείνη τη νέα, παράξενη πόλη- χωρίστε ή κάντε πρόταση γάμου στον επί χρόνια, μόνιμο σύντροφό σας.

Το ίδιο ισχύει και για τα παιδιά. Μόνο βγαίνοντας έξω από τη ζώνη άνεσής τους - προσεγγίζοντας το άγχος τους αντί να τρέχουν μακριά του - γίνονται λιγότερο φοβισμένα στο να δοκιμάσουν κάτι καινούργιο. Αυτό μπορεί να σημαίνει να δοκιμάσουν να παίξουν στη σχολική παράσταση, να ζητήσουν από έναν συμμαθητή τους να βγουν ραντεβού ή να κάνουν ένα σχοινάκι. Επιβιώνοντας από αυτό που μπορεί να μοιάζει με μια σχεδόν θανατηφόρα εμπειρία (αλλά δεν είναι), ανακαλύπτουν ότι είναι πιο ικανοί από ό,τι νομίζουν. Με αυτόν τον τρόπο μπορούν να οικοδομήσουν αυτοπεποίθηση.

5. Διδάξτε τους να δημιουργούν πολλαπλά "καλάθια".

Αν βάζετε όλη την αυτοεκτίμηση, την υποστήριξη και τα όνειρα για το μέλλον σας σε ένα καλάθι -τη δουλειά σας, τη σχέση σας, τα παιδιά σας- είναι εύκολο να αντιμετωπίσετε προβλήματα αν απολυθείτε από τη δουλειά σας, χωρίσετε ή τα παιδιά σας φύγουν από το σπίτι. Όπως πιθανώς θα σας έλεγε οποιοσδήποτε οικονομικός σύμβουλος, πρέπει να είστε διαφοροποιημένοι για να αποφύγετε τα προβλήματα αν το καλάθι σας ανατραπεί.

Ό,τι είναι καλό για τους ενήλικες, είναι καλό και για τα παιδιά. Βοηθήστε τα να δημιουργήσουν πολλαπλούς τρόπους μείωσης του στρες εκτός από τα βιντεοπαιχνίδια- ενθαρρύνετέ τα να έχουν μια ομάδα φίλων αντί για έναν- καλλιεργήστε μια σειρά από χόμπι που τους αρέσουν.

6. Επικεντρωθείτε στα εμπόδια του παιδιού σας.

Όλοι έχουμε την αχίλλειο πτέρνα μας - ένα ή δύο πράγματα (όχι δέκα!) που μας εμποδίζουν να λύσουμε προβλήματα, να διαχειριστούμε αποτελεσματικά τις σχέσεις μας και να πάρουμε αυτό που χρειαζόμαστε. Οι συνήθεις ένοχοι είναι ο φόβος της αντιπαράθεσης, η δυσκολία στη ρύθμιση των συναισθημάτων, η αυτοκριτική και η αδυναμία να ανεχτούμε να κάνουμε λάθη.

Πού κολλάει περισσότερο το παιδί σας αν κάνετε μερικά μέτρα πίσω; Τι δυσκολεύεται να κάνει; Τι το εμποδίζει να λύσει προβλήματα και να νιώσει πιο ευτυχισμένο, λιγότερο αγχωμένο και λιγότερο καταθλιπτικό; Αναζητήστε τα μεγάλα μοτίβα, αντί να μπείτε συναισθηματικά στα ζιζάνια ενός συγκεκριμένου.

Στη συνέχεια, βάλτε αυτό το εμπόδιο και το μοτίβο στο προσκήνιο: «Φαίνεται ότι απογοητεύεσαι εύκολα- θέλω να σε βοηθήσω να το χειριστείς καλύτερα», ή, “Φαίνεται ότι κρατάς χαμηλούς τόνους- θα ήθελα να σε βοηθήσω να γίνεις πιο γενναίος και να αφήσεις τους άλλους να μάθουν τι σε ενοχλεί”.

7. Να είστε παράδειγμα προς μίμηση, αλλά και να κάνετε ό,τι καλύτερο μπορείτε.

Χωρίς πίεση - αλλά όπως η επικοινωνία θεωρείται ότι είναι τουλάχιστον κατά 90% μη λεκτική, το μεγαλύτερο μέρος της μάθησης των παιδιών προέρχεται από το να βλέπουν πώς οι ενήλικες που βρίσκονται κοντά τους διευθύνουν τη ζωή τους. Η πρόκληση: Πώς ενεργώ ώστε τα παιδιά μου να μάθουν να κάνουν το ίδιο;

Έτσι, κάνετε ό,τι καλύτερο μπορείτε, διαχειρίζεστε τα συναισθήματά σας και αναλαμβάνετε την ευθύνη για την κακή συμπεριφορά σας, ενημερώνετε προληπτικά τους άλλους για το πώς αισθάνεστε και τι χρειάζεστε, επιλύετε τα προβλήματα αποφασιστικά και επικεντρώνεστε όσο το δυνατόν περισσότερο στα θετικά. Γίνετε πιο ανθεκτικοί εσείς οι ίδιοι και τα παιδιά σας θα σας ακολουθήσουν.

Πηγή:

Taibbi, R. (2019). Doing family therapy, 4th ed. New York: Guilford.